Ma vie, mes doutes

Me revoilà une fois de plus. Et une fois de plus seule les larmes aux yeux et remplie de doutes, persuadée qu'il me ment encore. Je ne sais plus quoi faire. C'est devenu impossible de discuter avec lui. Quoi que je fasse tout me retombe toujours dessus. Je ne peux plus vivre ainsi, parfois je me demande même si ce serait pas plus simple de ne plus vivre...

Tout d'abord merci Angèle et Mimine pour vos commentaires. C'est si peu de chose mais ça fait beaucoup de bien de voir qu'on n'écrit pas dans le vent. Merci encore.
Évidemment si je reviens, c'est pas bon signe... Cette fois j'écris en direct ce que je ressens et je sais que le destinataire ne lira pas mais au moins j'évacue ma souffrance :
"Et je pleure, je pleure encore, tellement que je me demande où je vais puiser toutes ces larmes. On avait eu une grande discussion où sensément tout avait été mis au clair. J'étais assez perplexe suite à cela. Tu n'as cessé de retourner les choses contre moi, de me reprocher ma façon de réagir. Mais si tu ne m'avais pas menti jamais je n'aurai agi ainsi et ça tu ne l'as pas vraiment admis. Après cette discussion, malgré le sentiment  de ne pas avoir été totalement comprise et que tu n'assumais pas entièrement la responsabilité de ce qui s'est passé, je t'ai redonné ta chance... et tu l'as gâché. J'ai accepté de te faire confiance mais c'est fini, une fois de plus je sais que tu m'as menti. Là tu es au ciné ou au resto , tu passes une agréable soirée avec la pouffiasse de service (je deviens vulgaire mais c'est plus fort que moi !) et tu crois que je gobe tes mensonges  ! Aujourd'hui c'est plus possible. Je ne sais pas comment je vais me comporter quand tu vas rentrer. Une chose est sûre c'est que si notre bébé n'avait pas été là, tu aurais trouvé la maison vide. Peut-être que demain je partirai avec lui. J'ai besoin de souffler, j'ai même plus envie de discuter avec toi car ça ne mène à rien. J'ai pas vraiment pris ma décision. Je suis encore partagée entre la souffrance que je vis et les sentiments que j'ai encore pour toi mais malheureusement je crois que c'est la souffrance qui prend l'avantage. Je réfléchis déjà à toutes les difficultés que j'aurai à affronter si je m'en vais, je m'y prépare psychologiquement. Je prendrai le temps qu'il me faudra en espérant que je sois assez forte, à moins que du jour au lendemain tu changes ton comportement. Honnêtement je n'y crois plus. Au-delà des mensonges il y a trop de choses qui ne fonctionnent pas dans notre couple. C'en est trop pour moi, je me sens trahie."
Voila ce que j'ai eu envie de lui écrire dans l'instant. Je m'arrête là même si j'aurai pu écrire encore bien plus mais je risque d'être confuse. Ça m'a soulagée et je ne pleure plus,  c'est l'essentiel.
Merci à vous qui m'avez lue jusque là. Je ne sais pas quand je reviendrai ici, peut-être dans quelques heures, quelques jours ou bien je laisserai la tempête passer. On verra...

Bon ça fait un petit moment que je me dit qu'il faut que je le crée ce blog et ça y est je me lance ! Mais c'est le coeur gros que je le fais... J'ai toujours eu du mal à exprimer ce que je ressens, je garde toujours tout pour moi jusqu'au jour où je craque et souvent quand je craque je ressens le besoin d'écrire ce que je ressens. Alors j'ai décidé de partager ici ces petits mots que j'écris quand ça ne va pas. J'ai eu du mal à franchir car c'est dévoiler une partie de moi, celle qui est la plus intime, celle qui est au plus profond de moi, qui s'exprime quand ça ne tourne pas rond et qui dit aussi des choses que je regrette par la suite. Mais qu'importe, je veux garder une trace de tout cela et ça me permettra peut-être de prendre du recul sur ma vie... Si à tout hasard vous passez par-là n'hésitez pas à laisser un petit mot, ça fait toujours plaisir. Alors évidemment, si j'ai décidé aujourd'hui de commencer ce blog, c'est bien parce que ça ne va pas... Depuis quelques temps, je soupçonne mon chéri de me tromper, ce qu'il nie bien évidemment. J'ai de plus en plus d'éléments qui me le montrent alors j'ai encore craqué et voila ce que j'ai écris cette nuit sous le coup de la colère : "Je sais que tu ne me liras jamais mais j'écris quand même pour essayer de me soulager. Je tremble tellement je pleure et tellement j'ai mal. Tu as tout gâché. Il y a quatre mois tu me faisais le plus beau des cadeaux mais aujourd'hui tu m'as terriblement déçue. Je ne me suis jamais sentie aussi mal. Heureusement que mon fils est là pour me faire tenir le coup. Il est ma seule raison de vivre. J'aurai tout donné pour toi mais j'en ai marre d'être prise pour une conne alors je dis stop. ça me fait mal de l'écrire car je t'aime encore mais là je n'en peux plusd'être prise pour une conne. Je n'ai plus confiance en toi, tu ne m'aimes pas et je ne sais pas pourquoi tu es encore avec moi. Si tu m'aimais tu comprendrais que je m'inquiète que tu ne sois pas rentré à la maison à 2h du matin. De toutes façons avec toi il y a toujours deux poids deux mesures. Quand moi j'ai 10 minutes de retard tu t'inquiètes et tu me reproches de ne pas te prévenir. A l'inverse, moi j'ai pas le droit de m'inquiéter et quand j'essayes de te joindre tu dis que je te fliques. Faut que tu arrêtes d'être parano. J'avais confiance en toi mais maintenant que tu as commencé à jouer au con c'est fini et si tu veux que je retrouve confiance en toi je te dis bon courage. Tu m'as menti, tu me dégoutes. Mardi, je t'ai dit que la balle était dans ton camp et à toi de me prouver que tu tiens à moi. Tu as choisi de continuer à me mentir. J'en tire mes conclusions. Je trouve dommage d'en arriver là et j'espérais autre chose de toi. Maintenant je ne vivrai que pour mon fils, lui au moins tient à moi. Ces quelques minutes passées à écrire m'ont permis de sécher mes larmes. J'aurai encore tant de choses à écrire mais il est plus de 3h du matin et il est temps que je dorme." ça c'était cette nuit, depuis j'ai à peine dormi une heure, j'ai failli le gifler ce matin et Monsieur ne cesse de rire quand je lui dis ce que j'ai sur le coeur... Encore quelques heures de boulot, j'espère arriver à discuter un peu ce soir avec lui. D'ici là j'aurai peut-être d'autres éléments. Il ne me croit pas si maline... J'arrête là pour le moment même si je pourrai en raconter bien plus...